Необходимость высказаться или просто направить свои мысли куда-нибудь заставила меня снова заглянуть на май пейдж. Столько столько столько всего, а как начинаешь приводить все это в порядок, так сразу и сказать не о чем. Мысли летаюм в хаотичном порядке. Минувшая неделя была слишком тяжелой. Недосыпы, занятость, большая нагрузка, смерть не чужого тебе человека. Не могу уже это мусолить с одной стороны, а с другой, не могу об этом не говорить. Я скучаю по тебе. Я люблю тебя, пусть мы знакомы не 5 и не 10 лет. 

А еще я так ревнива. И скоро кажется обрету навыки сыщика или детектива. Это как в моем любимом высказывании: "

– Сильно скучала?

– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых." 

Каждый день я хочу знать что с тобой происходит, каждый день я хочу слышать рассказ о том, как прошел твой день. А ты кажется отдалился. И я скучаю. И я не хочу осознавать, что все закончилось. Видеть тебя и иметь возможности быть ближе действительно паршиво. Вопросы в голове «зачем» и «почему». 

Я не должна отчитываться, мне просто это нужно. 

Осень в августе. Хмурая, холодная погода, из-за которой уходишь раньше домой и греешься. Последние дни августа становятся все менее привлекательными. Надеюсь, осень будет теплой и красочно-сказочной. Начало четвртого, скоро ночь перерастет в утро, а пора бы с этим завязывать, скоро опять будут бешеные дни, состоящие из института, репетиций, концертов и прочих дел. Правда пока я опять не сплю и вдруг захотелось кофе. Я вообще любитель кофе и музыки. Совершая прогулку на кухню, я поняла, что хочу поделиться своими мыслями в блоге. Собственно поэтому я сейчас все это пишу. Делаю глоток… включаю любимую песню, а на самом деле любимых много, и все становится как-то лучше. Есть просто песня, а есть то, от чего мурашки по телу. Люблю выражаться, что от некоторых песен «я умираю». Случаи, когда музыка, текст, исполнение просто сумасшедшее. Жмешь реплей и «умираешь» по-тихоньку..

Так уютно, тепло, по-домашнему. Главное, что все атмосферно. Заставляю себя не упоминать ни строчки о том, кто так сильно беспокоит, но не сдержалась. Жду, жду, жду тебя, а все напрасно. И было бы понятно, если бы я была влюблена, ничего не сказав, ничего не пережив с тобой и, не зная, как ты целуешь. Это были бы бредни-сопли девчонки, как это у нас бывает, но все же не так. И еще твой запах, который преследует меня. О, Боже! Дурная, ругаю себя за это, а по-другому не могу. Делаю еще один глоток… Кофе, я тебя действительно люблю. И музыку ❤

Последнее время мне все больше попадается постов о мужчинах и их особенностях, и я все таки не могу не умиляться ими. Вот вроде бы у девушек нет логики, у них обязательно свои тараканы в голове, девушки смешные и наивные, но какие же и вы необычные и странные. Нет, конечно я не хочу сказать этим ничего плохого, наоборот. Нам порой вообще не понять вашей логики, а некоторые поступки, так вообще неподвластны объяснению. Но вы сильные, красивые, с вами спокойно и комфортно. Конечно зачастую мы злимся, ругаемся, обижаемся на вас, но это от большой слабости к вам. А еще мы терпим ваши слабости, такие как чужие сиськи, футбол и игры И да, мы вас неприменно любим. Любим вашу щитину, ваши руки, ваши родинки и ваши глаза. И мы любим, когда вы запрещаете нам ругаться или курить. Это же так здорово, что не передать словами. И мы готовы варить вам борщи и рожать детей. Мужчины Последнее время я часто произношу это слово с улыбкой и умилением. Я не могу понять, как все таки вы нас терпите Нет, ну конечно мы все такие милые, добрые и пушистые, но я порой сама себе мозг выношу, а что уж про остальных… И прощаете ведь нам наши капризы, а мы прощаем вас. Ваше чувство юмора вообще невозможно описать словами. И еще вы безгранично инетересные. Я даже не буду задаваться вопросами почему же мы вас так любим, все ясно без слов  

Как же трудно описать какое дерьмо сейчас у меня в душе творится. Кто бы мог подумать, что эта неделя будет настолько ужасной… А ведь еще 2 дня. И уже  не знаешь куда это все деть, кому рассказать и в себе все держать невозможно. Живешь ты такой, все круто, а потом бац и друг тебе заявляет о том, что больше не хочет с тобой общаться, видеть тебя. Ну а почему бы нет?! И главное никаких причин, никаких объяснений, а ты думай в чем ты виноват. 
А потом тебя добьет то, что у человека, без которго тебе плохо, все хорошо с другим человеком. Почему бы не почуствовать себя неудачником в этот момент? Третий день  как на иголках. Как будто судьба тебя испытывает, мучает и никак не хочет оставить в покое. Ключевой момент этого дерьма в том, что скоро сессия, а ты настолько погружен в свои проблемы до такого отчаяния, что тебя больше и ничего волновать не может. Это худшее, что случалось со мной за последнее время. Как бы я хотела, чтобы завтра все изменилось к лучшему. 

Последнее время мне на ум все чаще приходят картинки из дества. Я начинаю вспоминать, что было со мной 3, 4, 5 ,10 лет назад. И это так здорово с одной стороны, а с другой, мне становится так жаль, что я чего-то не замечала, а чему-то не уделяла внимания осознанно. Самый яркий пример это музыкальная школа. Я бы столько сделала, а детство то прошло.. 

Так вот, в субботу, когда ночевала у бабушки всю ночь ездили поезда. И диван трясется, когда они проезжают… Как в детстве. Как же захотелось в тот момент сесть в поезд и поехать куда-нибудь. Сейчас мы все слишком деловые и взрослые, у нас столько проблем, что иногда хочется от всего бежать. Мне говорили, что мы все усложняем. Это факт, но мы склонны к этому подсознательно, видимо. Как же сейчас хочется просто гулять и высыпаться каждый день. В детском саду многие не любили спать днем, а сейчас только дай волю…  А я в саду то не была. Мое детство было с бабушкой и дедушкой. Оно было замечательным.  

А еще вспоминаю школу. Раньше думала, что не смогу не в школе, скучать буду, ошибалась. Все получается совсем наоборот. Но все равно храню воспоминания. Это необходимо. Воспоминания о каждой минуте, о каждом человеке. Особенно о тех, кто нам был дорог или дорог сейчас. 

Помнится, когда было сделано это фото у нас был очередной важный разговор. Каждый разговор важен, но такие особенно. Сегодня мы в очередной раз общались на эти важные темы. Проблема в том, что они возникают только в одном случае. Еще пару часов назад все было лучше. Теперь я натыкаюсь на новое разочарование, связанное с новыми ощущениями. Это все приводит меня в некий ступор. Мне в очередной раз нужно справиться с какими-то проблемами, в которых я могу разобраться только сама. Это огорчает. А еще эти непонятные посутпки людей. И вроде бы тебе кажется, что вот, оно рядом, близко, а потом несколько слов и ты уже на другой планете, а человек остался на этой. И вы так далеко… И холодно… И страшно. Ты ждал, что человек подарит тебе что-то новое, не материальное, а он отдает тебе лишь только разочарование. А ты отдаешь ему душу, а он не знает или не понимает,  а еще хуже, если не хочет принять это. И как быть в таких случаях? Я пока не могу разобраться…
Случайный читатель, если наткнется на эту запись, будет думать о том, какие это сопли, но они как крик души. Если тебе наступили имеено туда, то нет другого средства, кроме как рассказать об этом всем. Я делюсь с Вами, потому что надеюсь найти успокоение.  

Странный день. Так много ошибок, а может все это к лучшему. Неплохо отработали, такая работа в радость, затем прогулка от центральной улицы до самого дома в кругу друзей. И вот все здорово, только настроение подкачало. Хотя есть же люди, которые все могут изменить. Этот разговор, который длился около часа дал понять многое. Я нуждаюсь в таком, это было одним из лучших за последние несколько недель. Я хочу такого каждый день. Боже мой, какая я требовательная. Я услышала за сегодня столько правильного и сомнительного, хотя я готова была слушать все. Так вот можно расположить. А сейчас я так ждала продолжения, но увы. Мои мысли даже не в куче, они гуляют где-то и их трудно связать. Тем не менее, кто-то может быть прочтет мои откровения на сегодня. Написав их сюда, у меня возникает чувство некой законченности. Спасибо этому блогу за такую возможность. 

Казалось бы, сопли, нюни, бред, но так оно и есть. Изливаю Вам душу, случайный читатель, если таковой будет. Не ищу ни сострадания, ни советов и понимаю, что то-то не разделит мой пыл. 

Что важно для каждого из нас? Признание, место среди друзей и человек, который будет принимать вас всяким  и в любое время. Человек, который будет ждать после учебы/работы и прочих мест. Человек, который будет писать и звонить, который будет в вас верить. Это может быть друг. Однако часто таким  человеком для нас становятся наши возлюбленные. Это конечно все так эгоистично, желать человека, чтобы самоудовлетвориться. Но, если вы не полный эгоист, вы будете отдавать взамен и вносить в этого человека не малый вклад.

Проблема многих девушек, что они очень влюбчевы и не всегда могут отличить одно от другого. Хотя, думаю, и парни могут этим страдать. Иногда мне кажется, что это случается от того, что мы в постоянном поиске и если нашли кого-то, то пытаемся абстрагироваться от остальных, но ведь сколько раз мы до этого могли оступиться… Я в поиске… В поиске новых эмоций и ощущений. Я хочу открытий. Возможно кто-то думает, что пишет какая-то глупая девочка, в которой ванили больше, чем воды, но однако, высказывать свои мысли имеет право каждый, а читать данный пост отнюдь не обязательно. 

Иногда мне кажется, что я нахожу производителя того самого «впечатления», которое ищу. Но как понять оно ли это и не испортить? Мы, девушки, проблемные и дурные часто, но не значит, что мы глупые и выскокомерные. Чтож, пожалуй закончу этот монолог. Спасибо этому блогу,  что можно анонимно выплескнуть эмоции. Любите друг друга! 

Первая запись в новом году. Чтож, всех, кто ее прочет, с Новым Годом! 

2012 был насызенным, 2013 должен не подкачать. Жаль только, что разочарования пошли с самого начала. Но, наверное, так должно быть. Я надеюсь, что все отметили этот праздник на высшем уровне и прождолжат его отмечать. Всем любви и добра! 

Я болею этими днями. От субботы до субботы можно спокойно жить, а по субботам меня одолевает все, что так было некогда в будние. Сразу вся усталось на плечи, все дела, настроение хуже некуда. А сегодня еще и эта несносная простуда. Немного странно, но от температуры меня спасла хореография. А сейчас так раскалывается голова, что просто нет сил. Нет сил, не только из-за температры, нет сил из-за всего. Скоро сессия, еще один повод поныться. А вообще, почему бы и нет? Ведь этот раздел называется мысли. Мои же мысли, мои тараканы. 
Сейчас мне очень хочется, чтобы все стало чуточку лучше. Наверное, для того, чтобы двигаться вперед, мне не хватает того, кто меня будет поддерживать и ждать по вечерам, пока я вернусь с очередного концерта или с очередной репетиции. Глупо, сопливо, но человеку нужен человек. А еще человеку нужны друзья.